2017年第一则博客

当我写这篇文字的时候,内心是无比的孤独,突然发现真实的自己是如此的不堪,以至于不得不写一篇来抒发或者是发泄一下自己的情绪吧。

此时此刻的我,没有肌肉,长年腰酸背痛,孤独一人,更可悲的是自己落魄到有点儿不能自己。身上没有一项技能,没有一个可以养活自己的本领,几十年孤独的走到今天,然后发现自己依然还是一人,没有朋友没有人说话,更多的时候还需要自己傻傻的照照镜子,然后发现自己落魄凄惨的模样,就连哭笑都不能自己的人了。脑袋里经常可能会胡思乱想,但是很少有像今天此时此刻头脑如此清楚的认识自己的。

不知道是保持现在这种认清自己的好,还是每天糊里糊涂的瞎活到什么时候。作为一个连自己都难以养活的人来说,现实简直是要命的残酷。不知道如何赚钱,经常的只能饿着独自度过一天或者是几年,同时却又孤独无助没有一个爱的人可以说话或者与我玩耍。当然我这里说的是,我比任何时候都想此时此刻又一个美丽善良的漂亮的老婆妻子就在我身边,做着我们都喜欢的事情。然而这一切一直都只是一个幻想,我甚至经常拿它来安慰自己要活下去,等待老天爷的恩赐。虽然知道很傻,虽然这么多少年来全都没有实现,但我依然盼望的有一天能够得到如此美好的生活。即便我现在已经遍体鳞伤,即便我早已麻木不仁,即便我的精神早已崩溃,但我依旧每一天都盼望着我能够娶到一个漂亮美丽善良的妻子老婆,过上安静而温和的幸福生活。

我知道,这一切都只是我无边际的幻想,因为几十年来的生活,早已生生的订在了弱者的标签,不论从讲话到身体再到其他各个方面,我几乎全部是失败的。我能活到今天真的也算是老天爷可怜我罢了。

好了,我的大脑又突然忘记了什么似的,这就是为什么我会在我灵感闪现的时候,马上迫不及待的赶快把自己清醒时刻的想法马上记录下来,这将是多么珍贵的记忆啊!几十年的摧残以至于我的大脑已经几乎不在运转了,只有突然的灵光一现可以让我突然的看清楚自己,看清楚自己可悲的现实,可悲的人生。好吧,我真的没法再写下去了,因为我突然觉得无比的压抑感,这是可悲的现实所给予我的。就这样吧,因为生活依然在继续,人生依然在继续,我什么都改变不了,我即便有千言万语也无法拯救自己的人生。而且我。。。担心这一。。。真的好桑心啊 。

活着,为了自己,为了以后的自己,为了不知道什么时候死的我,为了知道我死时将会是哪般模样。好吧,这种事情真的会一直写不完,我是白痴。我这是写给自己写的吗,就算想让别人看到,周围身边却没有一个可以爱的人,这真的是多么可悲的事情啊。就这样吧,无奈,只能还是不断的无奈。。。不要跟我提什么现实,不要提什么未来,不要提什么现在,更不要跟我提明天或者下一分钟下一秒,这一切。。

真的是好残酷啊!。。。

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